el amor

El amor….el amor…ahh el amor, patético me dirás tu, de minas me dirá un hombrecito por ahí, pensar que aun no somos capaces de definir lo que es el amor, inunda todo lo que hacemos, que tendríamos que crear una biblia completa o un Corán, para explicar y seguir los 10 mandamientos del amor. Pero hoy no estoy aquí para expresar sobre el amor universal, pues es tarea tuya XD. Sino para decirte en la cueva sin fondo, el cuchillo de doble filo y el arma de destrucción masiva que nos sometemos cada vez que sucumbimos al amor de pareja.

Alguna vez me imagino que has tenido tu amor platónico, o la chica(o) que no toma en cuenta todas tus miradas, todas tus palabras y gestos que haces en honor a su presencia, has movido mares completos, has sido capaz de detener el tiempo, pero todo es muy inútil, por lo menos a mi me paso y considero que he aprendido tanto que ya no guardo resentimientos ni odio, pues se que no volveré tropezar con la misma piedra, con otras si y en eso no hay problema, estos dispuesta seguir levantándome. Realmente supongo que tú y yo mientras estamos enamorados y no correspondidos sufrimos en carne propia lo que sufrió Jesús en la cruz.

Al leer el genial libro (que te recomendé y aun no lees “como desenamorarse”) quede con la esperanza pero más que eso, con la certidumbre de que era algo más sencillo y que realmente se puede con mayor facilidad, hoy me encuentro varios meses después de escribir la 1º parte, quiero más que nada expresar mis sentimientos.

Al comenzar este desafío tenia total y plena confianza en mí, aunque aun no sabía en lo que me estaba metiendo. Esto funciona así, una vez que entras al juego no sales, hasta que lo acabes, y eso es bastante tiempo, por lo menos en mi caso. Las sensaciones son tan fuertes que tu cuerpo las siente por todos lados, me refiero fisiológicamente, por ejemplo al comer yo sentía de pronto que mi cuerpo quería estallar, que ya no podía comer mas y que mi estomago iba a colapsar, pero en cuanto redirigía mis pensamientos ya esas sensaciones se iban, aunque mi ser amado seguía dándome vueltas y más vueltas, como si no existiera nada mas en mi vida, se transformo en el centro de mis días y meses.
pero lo mas increíble es darte cuenta que realmente eso no es AMOR y que lo que te sucede es encaprichamiento, algo totalmente ilógico, por donde lo mires no le encuentras sentido, estar así de enamorada por alguien que simplemente, no piensa en mí y que tampoco le importo ni un 1 % de lo que yo amo su vida. ¿Porque el amor es así?, amas a quien no quieres (consciente) y le dedicas tanto tiempo, pero no es solo tiempo, va mas allá, le das toda tu alma, toda... por fin pude saber cómo desenamorarme efectivamente, para que ya no me atormenten mas esas emociones, que al final se vuelven desagradables y debido a eso te dan ganas de desenamorarte, es ese el motor de mi gran esfuerzo, todas esas noches y días, dedicados y que si sirvieron.

Es realmente impresionante despertar y poder ver por primera vez las cosas como son. Pues estando enamorados no somos los mismo, yo entre en una profunda tristeza ¿alguna vez has sufrido de depresión o profunda tristeza? Es horrible estar sumergido en ese tiempo y espacio.

Mis claves fueron sencillas:

*No llorar mis penas a los amigos, solo acrecientan más y más el dolor, te alejan de la verdadera solución.
* tener mi plan alternativo, una cosa que me llenara igual de ilusión que pensar en la persona que amaba, en mi caso fue la psicología, hacer videos y cosas así.
* llorar a raja suelta cuando tenía que hacerlo
* frene fantasías, es muy doloroso. Pero efectivo
* fabrique mis propios sueños, en los cuales ya no soñaba que me besaba con mi novio sino, todo lo contrario.
* deje de beber para olvidar, pues no debemos olvidar a la persona que amamos, sino lograr la indiferencia, como pareja.
* tome tolerancia al sufrimiento
* Todos los errores que hicieron que no pudiese estar con aquella persona, los mejore!! =)

Aun recuerdo el día que perdí las ganas de vivir, se que jamás se me olvidara ningún detalle de esa mañana, esa mañana en la cual solo fui capaz de llegar a clases y taparme la cabeza con mi delantal, pues era mucho veia a la persona casi todos los días.
Recuerdo claramente las imágenes en mi mente, ya me imaginaba suicidándome, tenía ganas de tomar un cuchillo y cortarme los brazos, mis amigos lo hacen mucho, decían sentir alivio, NUNCA LOS COMPRENDO PORQUE HACIAN ESO. Menos mal esos pensamientos tan extremistas duraron muy poco, pues fui pensando toda esa mañana, que paulina torres, nunca había pensado así, menos una persona que ama la psicología, hay entendí que para ser la mejor psicóloga, debemos de también sufrir depresión.

Recuerdo a una compañera que tomo mi mano y subió mi dedo pulgar, de su boca no salió ni me día palabra solo una suave sonrisa. Desde allí que tomo como terapia para amigos que veo triste y a veces no hay mucho que decir, solo les levanto su dedo =).

Me alegre tanto cuando por fin estaba 30 minutos seguidos sin pensar en mí ser amado, ese día estaba caminado por la calle y puf fue genial. Aunque ahora estoy pensando, no deseo estar al lado, ni con él.

Veo gente de 30- 50 años que aun no comprenden, porque se enamoran de determinados tipo de gente, y veo que caen una y otra vez, en el mismo lugar.

pauly, contigo ;)